“every time you tell your daughter you yell at her out of love you teach her to confuse anger with kindness which seems like a good idea till she grows up to trust men who hurt her cause they look so much like you.” -“to fathers with daughters” by Rupi Kaur, milk and honey.
父母和子女的依附關係（安全的、逃避的、焦慮的），精確地預測了未來親密關係的依附型態；有安全親子關係的人、往往也容易建立安全的伴侶關係；不安全依附的親子關係，舊有的關係議題也會在未來的關係中重現。
親子關係成為我們親密關係的腳本，我們從中第一次學到了自己和親密他者的關係模式，「不夠好—挑剔的」、「被厭煩—遺棄的」、「夠好的—滿足的」…等等。帶著腳本的我們，會不自覺地挑選和父母類似的對象、因為預設了互動，可能會更看到對方身上、自己父母的影子，依照這個預設行動，進而驗證了自己的假設，這些關係中的動力，心理學稱為「投射性認同（projective identification）」（藍框框內是Chat GPT的說明，太厲害了！）。
投射性認同（Projective Identification）是一種心理防衛機制，涉及個體將自己的情感、衝動或特質投射到他人身上，並且在潛意識中期望對方接受這些投射的部分。這一概念不僅僅是將感受投射到他人身上，而是希望他人能夠體驗到這些感受，甚至改變對方的行為或反應。
在親密關係中，如父母與子女、情侶或治療師與病人之間，個體可能會無意識地使他人感受到自己內心的衝突或情感，這樣的過程可能會讓對方感到困惑或受到影響。投射性認同可以用來保護自己不面對某些情感，也可以是對未解決心理衝突的反應。舉個例子，一位女強人，從爸爸身上學到男人不可靠，和伴侶在一起時，看不順眼對方的拖延，幫對方處理很多家事、財務、甚至工作上的困難，老公就真的越來越無能了。但這過程中，也是這位女強人，避免在關係中，處在自己是無能為力、需要依賴男人的那一個，因為無力、需要依賴，是童年裡對父親最大的情結，那讓其感到絕望。
父親虐待、忽略、冷漠孩子，其實並不一定（也不該、因孩子誕生是無力無辜的，大人有責任消化自己投射的情緒）是孩子的問題，譬如電影《令人討厭的松子的一生》中，爸爸從寵愛到忽略松子，可能是因為妹妹的出生、父親對於長女的期待不同，松子成為自己缺席的太太的影子；可能因為妹妹的病情，爸爸心力交瘁，投射了自己男人的脆弱面，因而更想保護小女兒；這些是照顧者需要努力反思、克服的。因為孩子是自我中心（egocentric)的，認為萬物萬事的牽動和自己有關，會建立一套自我信念是「都是我不好、爸爸才不愛我」。
松子一輩子都在克服爸爸的忽略創傷，相信只要自己夠努力，就能夠喚回爸爸的愛，做爸爸喜歡的嘟嘴表情、選爸爸喜歡的科系、從事爸爸期待的行業。儘管犯了錯、離開家，在後來所有親密關係中，都努力到沒有自己、令人心疼。
「都是我不好、對方才不愛我」的信念，一部分其實替傷害自己的人說話，沒有辦法對對方生氣、為自己設下邊界。但另一部分也創造了假想的控制感：「只要我夠努力，就可以得到愛」，這種控制感幫我們抵禦了世間的無常與無情，不用面對「就算我完美，也可能不被（父母）愛」的殘酷真相（相信有志者、事竟成是孩子可以持續活下去的重要童話，若沒遇到創傷，父母保護得宜的話，自我中心的幻想會成為孩子未來的自信與安全感）。
松子投入一段段的感情，也像試圖證明，自己夠犧牲奉獻，就能夠被愛；就彷彿克服了童年未能克服的遺憾一樣，這個歷程，就是創傷帶來的「強迫性重複（compulsive repetition）」。
強迫性重複（Compulsive Repetition）：是指個體在無意識中重複某些情境、行為或情感模式，即使這些重複可能帶來痛苦或不適。這一概念源自Freud的理論，強調人們可能會不斷重演過去的經歷，以試圖理解或改變那些未解決的情感衝突。這種重複行為通常是對早期創傷或情感困擾的反應，個體可能希望通過重新經歷來獲得掌控感或解脫感。心理治療對童年創傷的案主，有幾個重要目標：
找回身體界線：對於危險，我們大腦中的杏仁核（情緒警報器）會比理性思考更快警戒，身體比思考更快地告訴我們有危險。如果童年創傷中，不止忽略，也有暴力存在；受創的人會出現兩種反應，一個是因為杏仁核的過度反應，這樣的人不停處在警備裡；另一個則是因為一直過度警覺，耗竭時，身體會陷入解離、凍結的狀態，變得感覺不到內在感受。這兩者都會讓身體的直覺失靈。
失靈的情況下，就難以正確覺察關係中的界線，有些人會過度警覺，伴侶一靠近就立刻抽離；有些人會渾然不覺，沒有感受到該逃跑了。
遭受過暴力對待的孩子，除了直覺失靈外，就算知道應該抵抗，也沒有辦法行動，要制止對方、或結束關係時，就會喚起童年被處罰時，動彈不得的身體記憶。
所以治療中，一部分慢慢增加對身體感受的覺察、學會調節情緒的方法，從現在的親密和治療關係中感覺身體感受的變化；回到過往創傷，克服過去凍結的身體記憶，藉著練習界線的表達，找回拒絕、攻擊、逃跑的本能。
改變自我信念：前面提到童年創傷的孩子，會出現「我不重要」、「我不值得被愛」、「是我的錯」、「我不夠好才會這樣被對待」、「我有危險、不安全」的念頭，抱著這樣的信念，走入任何親密關係都會引起強烈的恐懼和焦慮。
有些心理治療取向會鼓勵案主覺察這些信念後，轉換思考，用不同的方式看待這些事；但這些思考是童年寫入自我的，多半時候沒有這麼容易說服自己（所以有時會發現看書聽課，療癒的效果有限），創傷取向的治療，會讓案主回到過去的時空和情緒、身體感受中，一部分的自己在成人、當前狀態；一部分的自己在童年，過去的時間點。同時都能連結到時，才有機會走過創傷、進而改寫信念。
關係的覺察與重建：和治療師一起看見、思考自己在關係中的重複，這過程會幫助把潛意識的行動意識化；治療關係若走得夠深，過往的童年創傷，都一定會重現；重現時都是討論、覺察、修復的好時機；所以很多關係學派的治療師會邀請案主等待時間的醞釀、隨著治療師更好地理解和陪伴，潛意識的傷會隱隱作動，兩人會時時刻刻感覺關係的暗流，揭開並討論，譬如當案主想離開治療時，治療師會挽留，因為那時、可能治療師也喚起了過往照顧者帶給案主的感受，所以想趕緊離開。
有些治療師學習的是比較古典的精神分析，會較中立、沈默，這些基本姿態可能會勾起過往被忽略、或沈默後隨之而起的暴怒、暴力等記憶，若你接受治療時，有這些感受，抗議吧，能夠調整溝通的才是真實健康、值得投入的關係。
《令人討厭的松子的一生》電影使用了大量歌舞劇，諷刺地詮釋松子的愛情，閃耀而瑰麗，引人歡笑、卻伴隨隱約的不安、爾後不忍卒睹、最後喚起共鳴與感動，中島哲也和中谷美紀創造了傑作。而在劇外平行的關係是，這齣劇的拍攝過程充斥導演對演員惡毒的羞辱與語言暴力。
中谷美紀：「我絕對不要再和他（中島哲也）一起工作」、
「再也不想回到那段日子的同時，也很懷念那段再也回不去的日子」這恨與思念交雜的感情，也像是對一個暴力父親的告白。
電影中有一首很可愛的歌，分享給所有受傷的內在小孩。
まげてのばして
まげて のばして お星さまをつかもう
伸長手，抓住星星，
まげて 背のびして お空にとどこう
挺直身，觸摸天空
小さく まるめて 風とお話ししよう
蜷縮成一個小球，對著風說話
大きく ひろげて お日さまをあびよう
大大伸展身子，享受陽光
みんな さよなら
大家再見
またあしたあおう
我們明天見
まげて のばして おなかがすいたら帰ろう
肚子餓了，彎彎腰、伸展伸展，回家吧
歌を うたって おうちに帰ろう
唱著歌，回家吧
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